Љубомора је сасвим нормална и често корисна

У везама може помоћи блага љубомора

28.03.2015

Према популарном веровању, љубомора се доживљава као незрео осећај, слабост и знак недостатка самопоштовања. Према речима стручњака, блага љубомора је сасвим нормална. Према стручњацима, то се чак може тумачити и као знак наклоности. Међутим, ситуација је другачија са јаком љубомором, која се може пратити до негативних искустава везаности у детињству. Новинска агенција „дпа“ разговарала је са психолозима и психотерапеутима на тему љубоморе у везама.

'

Љубомора не треба негирати или потискивати
„Љубомора се сматра незрелим осећањем. Наводно само неко ко је несигуран пати од љубоморе ", каже психолог и аутор књиге Фелицитас Хеине из агенције у вези са уобичајеним идејама у нашем друштву на тему имовинских захтева који не припадају вези. Они који верују свом партнеру су ни љубоморан.

Психотерапеути, међутим, имају сасвим другачије виђење љубоморе. „Љубомора је записана у нашим генима", каже Хеине. Ако на тему гледате из перспективе еволуције, можете видети да је љубомора имала важну функцију за оба пола. Иако су жене пазиле да се њихови мужеви не забављају други Да не би остали седети са децом, мушкарци су пазили на сексуалну оданост жене како би били сигурни да је њихово потомство. Према Хејнеу, извесна количина љубоморе је сасвим нормална.

„Животни концепт је да сте ви једини партнер за свог партнера. Чим се ово повреди на било који начин, љубомора ниче “, додаје Волфганг Кругер, психотерапеут и аутор књига из Берлина, новинској агенцији. Сходно томе, иза љубоморе увек стоји страх да је веза угрожена. Овај осећај не треба порицати или потискивати. Према Кругеру, благи облик љубоморе је чак и врста изјаве љубави, јер показује да је једна особа другој веома важна. „Можда ће искусити да је његов партнер привлачан другима и поново ће га више ценити", каже психотерапеут и аутор књиге Ролф Меркле из Маннхеима о агенцији. „Партнер поново постаје занимљив."

Јака љубомора може се пратити до негативних искустава везаности у детињству
Међутим, ово се односи само на „благу љубомору“ која се јавља само повремено. Ако је неко масовно несигуран у вези и у великој мери зависи од партнера, може се развити умерена љубомора. У случају масовне љубоморе, ова два аспекта су још израженија, тако да се партнер без икаквог разлога контролише и вербално напада. „Срж ове љубоморе увек лежи у искуству у детињству да су везаности веома непоуздане“, објашњава Кругер. У таквим случајевима помаже само рад кроз искуства.

„Не постоји стандардни критеријум када љубомора постане патолошка", каже Меркле. „У коначници, одлучују два партнера која су погођена." Психолог Хејн саветује да вам буде јасно одакле осећај. На пример, негативна искуства из претходних веза, попут везе са партнером, могу довести до страха од губитка и несигурности у новој вези. „Љубомора не мора нужно да каже нешто о стању у вези“, извештава Меркле.

Љубомора може указивати на проблеме у вези
Али љубомора се може схватити и као рано упозорење ако приметите да нешто није у реду у вези. „Погледајте изблиза: Да ли пуно радимо заједно или је то ослабило? Тежимо ли једни другима? Шта је са еротиком? "

Тада је важно да се оба партнера сложе да поново ојачају своју везу. Такође вам помаже да анализирате своје понашање и постанете јасни у вези са својим осећањима. Будући да у функционалном односу не постоји само „ми“, не сме се занемарити ни „ја“. Властита срећа не би требало да зависи само од партнера, већ и од одржавања пријатељства и јачања сопственог самопоуздања. Тада сте и мање склони мучној љубомори.

Кругер саветује да се поуздано носите са љубомором. Не мора се о сваком осећању разговарати са партнером, али би требало разговарати ако неудобно осећање и даље траје. Чак и ако приметите да љубомора није неоснована, о томе треба да разговарате са својим партнером. Препоручљиво је остати при себи и не кривити другу особу. „Ако је љубомора неутемељена, отворена дискусија о томе може прекинути ствар пре него што неко уђе у сан“, каже Хеине. Ако је љубомора основана, партнери би требало да разговарају о томе зашто је неко заинтересован за другог. Љубомора би тада могла да се искористи за суштинско прилагођавање односа. „И правите залихе и изражавајте жеље и потребе“, објашњава Меркле. (аг)

> Слика: Ф. Коља Ленз / пикелио.де

Ознаке:  Труп-Торсо Хаусмиттел Удови